Йога с улыбкой

R2Sxxy7EbgsЁж решил учиться йоге, 
Он сидел скрестивши ноги. 
Даже спал он на спине, 
Чтобы йогом стать к весне. 
Ёж на йога стал похож 
И теперь зовётся Йож!

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

 — Сколько йогов Айенгара нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один, но ему понадобиться стул, два кирпича и ремешок.

 Если очень хочется работать, надо сесть в позу лотоса, ручки положить на коленки ладонями вверх и петь мантру: «ВЛЛЛЛЛЛООООООООММММММММММ»

 Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…


Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

- Бабаджи, я правильно живу?
— Правильно… но зря!

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
— Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
— Как что? Йогой занимаюсь!

Уходя в транс, не забудьте выключить телевизор!

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса

Йог на приеме у врача.
- А теперь больной, согните колено. 
— В какую сторону, доктор?


Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету… И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом — привыкнешь!

Как узнать йога Айенгара в метро – садясь, он отводит ягодицы назад и в стороны.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты — выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает «система йогов».
Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2,3,4,5,6,7….. 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???
— Да какая система йогов: трусы, за корягу зацепились.

 


by